bancurile mele

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Super!

Basescu si Boc viziteaza o gradinita, vad acolo copii grasuti, jucarii imprastiate peste tot si zice:
-Uite ce risipa Emile, taie-le 50% din fonduri;
Merg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumosi cu uniforme, manuale noi si zice :
-Si aici risipa Emile, taie-le si lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, intreaba puscariasii cum e, astia se pling:
-Cum sa fie, inghesuiala, mancare proasta, nu avem tv., nasol.
-Emile, scrie: de maine cel mult doi in camera, in fiecare camera tv., telefon si internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afara si Boc intreaba :
-Bine sefu', da' am taiat de la amaritii aia de la gradinita si de la scoala si le dam la astia?
-Emile, tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
-Nu, sefu'.
-Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
-Nu sefu',
-Da' la puscarie?

si mai bun!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
— Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodata !
— Si oamenii alearga dupa masina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
— Sunt si oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
- Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
- Bravo Ancuta.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai negricios si si am parul negru lucios.
- Bravo Gigel.
Bula si el cu mana pe sus :
- Pe mine m-a adus ferryboat-ul.
- Ferryboatul ,cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe
tata spunandu-i mamei:
- Nu mai feri botu', ca iar o sa iasa un nenorocit ca Bula !...

Diana a scris:Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
— Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodata !
— Si oamenii alearga dupa masina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
— Sunt si oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Unde nu da fericirea asta peste noi ???

FRANZ a scris:

Diana a scris:Basescu merge sa consulte o vrajitoare :
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
— Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodata !
— Si oamenii alearga dupa masina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
— Sunt si oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!

Unde nu da fericirea asta peste noi ???

Propuneri de imn national:
1. Descurca-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamna.

Noaptea, sună telefonul.
Bărbatul spune: – Dacă e pentru mine, nu sunt acasă!
Nevasta răspunde: – Este acasă.
Bărbatul: – Ce ţi-am spus eu, femeie?!
Nevasta: – A fost pentru mine!

Un rocker adevarat ajunge dimineaţa acasă beat turtă, şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
- Aoleo mamă ce rău mi-e!
- Deh, ce să-ţi fac dragul mamii...
- Pune o manea să vomit!

Un rocker jegos si slinos se decide la un moment dat sa se spele. Si începe el sa se spele, si da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg:
- Mda, parca sînt si mai curat.
Si se mai spala putin, si mai da jos înca un strat de jeg:
- A, uite si tricoul cu Metallica!

Cica era ziua unui vames.
Colegii lui discuta intre ei:
- Ba, ce sa-i luam astuia de ziua lui?
- Eu zic sa-i luam un Mercedes.
- A, nu, nu! E prea putin. E colegul nostru totusi.
- Eu zic sa-i luam o casa.
- A, nu, nu! E mult prea putin.
- Eu zic sa-l lasam azi singur pe tura.
- A, nu, nu! E mult prea mult!!

Logica unui barbat !!!

Un tip avea trei iubite, dar nu ştia cu care sã se însoare.
S-a decis sã le punã la încercare şi le-a dat fiecãreia câte 5000 de dolari ca sã vadã cum îi vor cheltui.


Prima se coafeazã, se machiaza, îsi face manichiura, pedichiura, îşi ia rochii şi pantofi, şi-i zice bãrbatului:
“Pentru cã te iubesc aşa de mult, am cheltuit toţi banii ca sã fiu frumoasã pentru tine !

A doua; a cumpãrat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combinã şi le-a dãruit bãrbatului.
"Pentru cã te iubesc aşa de mult."Am cumpãrat aceste cadouri ca sã te simţi tu bine”

Cea de-a treia investeşte cei 5000 de dolari în actiuni, dubleazã suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului şi reinvesteste restul. "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

S-a gândit el mult, la cum i-au cheltuit femeile banii; şi s-a însurat cu cea care avea ţâţele cele mai mari !!!

good point!

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

Elena Udrea se duce la casino şi le spune dealerilor că vrea să parieze 500 $ pe un număr, dar îi roagă să-i permită să se dezbrace, deoarece se simte mai norocoasă aşa. Dealerii nu au nimic împotrivă, Elena se dezbracă de tot, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat, îi pupă, ia câştigul şi pleacă.
La care unul din dealeri zice:
- Auzi, tu ai văzut ce zaruri a dat?
Celălalt răspunde:
- Nu, am crezut că te-ai uitat tu!

Radio Erevan va raspunde !!!

Un ascultator tanar :
– Ce este aia logodna ?
Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata …



Un ascultator :
– Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan :
– Sunteti un copil, stimate domn … Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ???



Un ascultator :
– De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ???
Radio Erevan :
– Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult !!!



Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui :
– Este bine sa ramai celibatar ?
Radio Erevan :
– Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere : Preferi sa cosi ciorapi sau, sa speli vase ???



Un ascultator :
– De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ???
Radio Erevan :
– Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret …



Un grup de ascultatori :
– De ce in China femeile merg in urma barbatului,
iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan :
– In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta ...
In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste !!!



Un tanar sot : Exista sotie ideala ?
Radio Erevan :
– Desigur … Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile
pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat !!!



Un ascultator :
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan :
– Mahmureala de a doua zi dimineata !!!



Un ascultator :
– Exista femeia perfecta ???
Radio Erevan :
– Nici noua nu ne plac filmele SF !!!



Un grup masiv, revoltat, de ascultatori :
– De ce in Turcia si in alte tari arabe,
barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ???
Radio Erevan :
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati …



O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica :
– De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani ???
Radio Erevan :
– Fiindca sunt foarte miloase … Vor sa-i salveze de la inec !!!



Un ascultator, mare admirator al sexului frumos :
– Care parte a femeii este cea mai calda ???
Radio Erevan :
– Palma : Cum ii pui o bancnota de 100 de EURO in palma , cum se topeste !!!



Un tanar ascultator :
– Ce este anatomia ?
Radio Erevan :
– Este ceea ce avem cu totii, dar, se vede mai bine la femei …



Un ascultator are o dorinta :
– Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !!!
Radio Erevan :
– Cu placere, domnule ascultator din Romania !!! …
Iata acest banc : "Un student si-a cumparat un apartament !!!"



Un ascultator :
– Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan :
– Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!!



Un ascultator :
– Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan :
– Desigur, una foarte mare !!! … Amandoua deformeaza realitatea !!!



Un ascultator :
– Cum se imbraca eschimosii ???
Radio Erevan :
– Repede !!!



Un ascultator :
– Ce este statistica ?
Radio Erevan :
– Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar, ascunde esentialul !!!



O ascultatoare :
– Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ???
Radio Erevan :
– Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !!!



Un ascultator :
– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ???
Radio Erevan :
– Pentru ca in pat este mai comod decat in copac …



O ascultatoare din Anglia :
– Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan :
– Nici una !!!



Un ascultator :
– Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan :
– La doua ore dupa deces …



Un ascultator din Romania :
–In aceste vremuri grele pentru tara , este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ???
Radio Erevan :
– Nu, in nici un caz !!! … Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident,
cururile voastre ar straluci spre Turcia, care, atat asteapta ...



Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus ..



O ascultatoare :
–Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan :
– Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea …



O ascultatoare :
– Este adevarat ca toti barbatii cer femeilor acelasi lucru ???
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat … Unii cer si bani !!!



Un ascultator fidel :
– Cum este viata unui barbat fara nevasta ???
Radio Erevan :
– Muuuuuuuult mai … ieftina !!!



Un tanar logodnic :
– Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan :
– Sa ceara mana fetei si sa primeasca … piciorul tatalui !!!



Un ascultator :
– Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia :
"Invatati ! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin !!!



O ascultatoare :
– Cum este zebra ? … Alba cu dungi negre sau, neagra cu dungi albe ???
Radio Erevan :
– Da !!!



Un ascultator :
– Poti sa te descurci cu sexul slab ???
Radio Erevan :
– Da, dar e de preferat sa fie tare ...



Un copil :
– Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ???
Radio Erevan :
– Cand doarme paznicul !!!



O ascultatoare :
– Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan :
– Desigur … O pensie alimentara !!!



Un ascultator :
– Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...



Un ascultator :
– O femeie poate ramane insarcinata de la vant ???
Radio Erevan :
– Da, daca vantul bate dinspre cazarma ...



Un ascultator :
– Prostia este ereditara ? … Eu asa cred …
Radio Erevan :
– Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai !!!



Un ascultator :
– Si boii se insoara, nu-i asa ???
Radio Erevan :
– Da, domnule … Numai boii !!!



O ascultatoare :
– Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan :
- Da, doamna, este adevarat … Restul si le inseala in Europa !!!



Un ascultator :
– Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan :
– Nu, nu este adevarat !!! … Femeile iubesc paturile in care este ceva tare ...



Emil Boc :
– Mai poate fi actuala vechea deviza leninista : "Invatati! … Invatati !! … Invatati !!!" ???
Radio Erevan :
– Da, dar in forma : "Inhatati ! … Inhatati !! … Inhatati !!! !!!” …



O ascultatoare :
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ???
Radio Erevan :
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia ...

Cele 10 porunci:

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."




In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau",
cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!



Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
- Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice...
Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios,
dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..

ultimul a fost tare

ALCOOLUL - MANUAL DE INTREBUINTARE


ALCOOLUL - CAUZE & REMEDII


1. Simptom: Picioare reci si umede.
Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.
Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.



2. Simptom: Picioare calde si umede.
Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.
Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.



3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.
Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.
Solutie: Mai bine chemi ajutor.



4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora.
Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.
Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.



5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.
Cauza: Probabil ai cazut pe spate.
Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!



6. Simptom: Gura iti e plina de chistoace.
Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.
Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.



7. Simptom: Vederea tulbure
Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.
Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.



8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!
Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.
Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.



9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.
Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.
Solutie: Baga-ti degetul in gat.



10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.
Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.
Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul.



11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.
Cauza: Esti intr-o ambulanta.
Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!



12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.
Cauza: Ai gresit casa.
Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.



13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.
Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.
Solutie: O cafea si o picatura mica, sa-ti revii.

FRAZA ZILEI (reclama turistica)
Anul viitor, 2012, va fi sfarsitul Lumii !!!!!!
Cine vrea sa supravetuiasca, sa vina in Romania , noi suntem ramasi in urma, cu 50 de ani !!!!!!
Elena U.D.Rea

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală
până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
- La Beirut!
După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine.
Doar nu credeţi în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, ştie una şi bună:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid uşile,
următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
- Vezi? Avea dreptate Ceauşescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!