Haz de necaz

PROGRAMUL TV 2020

6.00
Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată

6.10
Jurnal de ştiri
În cuprins, tradiţionala transmisie în directÎntoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu

7.00
Dimineaţa devreme
Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman

9.00
Din dragoste (r)
Prezintă Petre Roman

10.00

RO minor
Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară

10.05

În direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem
Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc

11.30

Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici

12.30

Jurnalul de ştiri al amiezii
În direct de la Palatul Victoria : Conferinţa de presă a primului-ministru Elena Udrea

13.00

Tânăr şi neliniştit iSi
Episodul 127 857
În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!

14.00

Universitatea Spiru Haret prezintă:
Cursuri în direct
Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură şi un doctorat în Ştiinţe sociale!

15.00

Mondenii
Singura emisiune de divertisment în care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri

16.30

Acces direct
Cu Mădălin Ionescu
Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă. ● Monstrul din lacul IOR! Un somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească

19.00

Principalul jurnal de ştiri al zilei
Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă: cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi să rămână acasă

20.00
FILM

Târgoveţul mustăcios
Tragedie romantică, India, 2021
Povestea romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete, când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează

22.30

Trăsniţi în NATO iSi
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!

23.00

În gura mă-liniuţă-tii
Pamflet de revista presei

0.00

Late Night Show
Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi.
Asistentă permanentă: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!

1.00

Dan Diaconescu Direct
Serialul Elodia

3.00

Noaptea petrecăreţilor
Program liber de manele

Doamneeeee.....mare mutalau !!!

Hai,maaa, ca eu ma impiedic in papuci chiar si nelipiti!

https://www.youtube.com/watch?v=IpRrkvTXcck&feature=related

30 de sclipiri cu...experienta!

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Ateismul este o organizatie non-profet..
3. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
4. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
5. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
6. Putine femei isi dezvaluie varsta reala, dar putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
7. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
8. Da-i unui om un peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana..
9. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
10. Cine crede in telekinezie, sa-mi ridice mana....
11. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
12. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
13. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Atunci a adaugat ca sunt si urat.
14. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
15. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul !
16. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp !...
17. Puritanism: teama ca cineva, undeva, s-ar putea sa fie fericit.
18. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
19. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
20. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
21. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
22. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Insa, daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
23. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
24. M-am rugat la D-zeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca D-zeu iti da, dar nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si ma mai rog si acum pentru iertare...
25. Barbatii au doar doua mari necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie ca lumea, da-i un sandvis.
26. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy, in ciuda cheliei si burtii de bere.
27. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
28. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
29. Traim intr-o societate in care pizza ajunge la usa mai repede decat politia.
30. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e.... terminat.

O fată l-a vizitat în Nepal pe DALAI LAMA şi i-a pus următoarea întrebare:
Mult Stimate Invăţător, vă rog explicaţi-mi :
- Dacă un bărbat se culcă cu mai multe femei, el este văzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
- Dar, dacă o femeie se culcă cu mai mulţi bărbaţi, ea este vazută ca o prostituată, sau ca o femeie uşoară.
- Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultă foarte atent şi dă ca răspuns această perlă de înţelepciune milenară:
"Iată fiica mea, gândeşte în următorul fel : dacă o cheie deschide mai multe lacăte, ea este o cheie specială, ceva optim de avut.
In schimb, un lacăt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut".
Nu ţi se pare ???

Si Dalai Lama e barbat, nu? Deci nu se pune!

Putin şi Medvedev stau de vorbă.
- Trebuie să desfiinţăm fusurile astea orare, creează numai probleme, spune Putin.
- De ce? întreabă Medvedev
- Pai sun la Beijing să-i felicit, şi-mi spun că e mâine, sun la Varşovia să exprim condoleanţe şi-mi spun că avionul încă n-a decolat...

Asta e un banc cinic!

Sinistru chiar.

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle vestile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a iesit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... si a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii stiu.

- Sunt o femeie de 87 de ani, ce sa fac sa-mi stea sanii drepti?
- Stati in patru labe!

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:
- E prima oara pentru tine?
- Nu, de ce? zice vibratorul.
- Vad ca tremuri tare.

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!.....

Miorita violet

http://funnyblog.ro/miorita-violet/

Si eu care credeam ca e vorba despre o noua poseta violet..a doamnei Miorita Videanu.

Un individ sta pe o bordura , in Piata Universitatii, si admira Intercontinentalul in toata splendoarea celor 22 de etaje ale sale. La un moment dat, apare pe cerul patriei un tip cu o parapanta, in zbor planat, dar nu se stie de ce, se izbeste de cladirea Intercontinentalului si se prabuseste la pamant, decedand.
Individul de pe bordura ramane calm si cugeta: "Tara de kkt, atentate de kkt!"

Scrisoarea unui terorist!!!!

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!

Gluma zilei!

Dear Guaranteed Winner,

This is to notify you that your email address has won £750,000.00 in the YAHOO/MSN LOTTERY INC Email Draw in which e-mail addresses are picked randomly by computerised balloting, powered by the Internet. To claim your prize, please contact Event Manager on the email with the claims requirement listed below;
***************************************
{CONTACT EVENTS MANAGER}
Name: Mr.MAX WINTERS
E-mail: maxwinters@advir.com
***************************************
Claims Requirements:
1.Full Name:
2.Home Address:
3.Age:
4.Gender:
5.Tel:
6.Occupation:
7.Country Of Residence:
8.Nationality:
***************************************
Congratulations once more from all members and staff of this program.
Regards.
Miriam Gonzalez

Decalog

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren.

02. O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

03. Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare.

04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

05. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

06. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

07. CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I F**I UNA PESTE OCHI!

08. Intotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decat banii. Dar nimeni nu s-a intrebat cat costa 1 kg de prezervative.

09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.

10. Cu cat regula e mai stricta, cu atat capul care a conceput-o e mai prost.

Vaaai, cat imi place ultima! Perfect adevarat!

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!